Eu sou um especialista em transtornos de personalidade do Cluster B, que trabalhou com pessoas com deficiência e doenças mentais por mais de 10 anos.
Freqüentemente ouvimos que os limites são a criptonita do narcisista, e isso é verdade. Mas por que? Principalmente porque os narcisistas consideram os limites uma rejeição. Quando você diz a um narcisista: “Não, não vou fazer isso” ou “Não, você não pode fazer isso”, eles percebem isso como uma rejeição abjeta. Você está rejeitando seus sentimentos – suas necessidades – e, portanto, você os está rejeitando. A mentalidade básica do narcisista patológico é: “Se você não me der o que eu quero – se não me deixar fazer o que eu quero – você não se preocupa comigo”. É uma maneira muito infantil e emocionalmente imatura de ver o mundo.
É como se houvesse uma criança pequena que quer comer água sanitária embaixo da pia. Quando a mãe para o filho, ele fica chateado com a mãe. Para a criança, a mamãe está sendo má. Isso é semelhante à maneira como os narcisistas veem as coisas. Se eles não podem fazer o que querem, você está sendo mau. Fazer essas coisas os faz sentir melhor. Se você não os deixa fazer essas coisas, não quer que eles se sintam melhor. Portanto, você não se importa. “Se você me amasse, você me deixaria fazer o que eu quero.” Eles não se importam ou entendem que as coisas que estão tentando fazer são prejudiciais para eles próprios ou para os outros. Tudo o que importa é o que eles querem.
É por isso que as fronteiras afastam os narcisistas. Pessoas que têm respeito próprio, que são confiantes e sabem seu próprio valor geralmente não vão tolerar as travessuras do narcisista por muito tempo. Isso, é claro, diz ao narcisista que essa pessoa não se importa com eles. Alguém que não se importa com eles não pode ser manipulado, então não há por que continuar a associação.
Os narcisistas veem as coisas em termos de emoções e satisfação. “Como isso me faz sentir? O que posso tirar disso?” Quando alguém tem limites fortes, se sentirá rejeitado porque não está conseguindo o que deseja. Eles não podem abusar dessa pessoa para fazê-los se sentir melhor, ou fazer jogos mentais para manipular alguém para persegui-los, então para eles, o relacionamento é basicamente inútil. Se eles não podem se enredar com outra pessoa e se afastar emocionalmente dela, não há valor na associação. Pessoas com limites fortes não permitem o enredamento. Sem isso, não há interesse de um narcisista.
Freqüentemente ouvimos que os narcisistas “visam” pessoas que são empáticas e coisas assim. E embora seja verdade que eles são atraídos por essas pessoas, eles também são atraídos por pessoas com dinheiro, com posições sociais elevadas e muitas outras qualidades. Eles executam seu jogo em muitas pessoas. Basicamente, todo mundo. Mas não funciona com todo mundo porque nem todo mundo quer jogar o jogo do narcisista. Nem todo mundo é vulnerável a suas manipulações. Pessoas com limites ruins são as mais suscetíveis. Eles não têm limites firmes sobre o que não aceitarão da maneira que outras pessoas fazem. Pessoas que têm limites fortes têm uma linha muito dura em relação ao que não toleram. Na primeira vez que o narcisista é desrespeitoso ou ultrapassa os limites, essas pessoas encerram o relacionamento.
E o narcisista vaiultrapasse os limites. Eles não podem deixar de fazer isso. Por causa da maneira como vêem o mundo, eles não veem separação entre eles e as outras pessoas. Eles acreditam que seus sentimentos são os sentimentos de todos, e seus sentimentos são todos negativos e egocêntricos. É inevitável que aconteça uma projeção, onde o narcisista dirá como se sente é o que você fez ou o que disse ou como se sente. Então aqui vêm as acusações malucas e os abusos horríveis. Mas em vez de tentar explicar ou descobrir o que há de errado com essa pessoa acusadora, desrespeitosa e cruel, uma pessoa com limites fortes apenas diz: “Não vou tolerar isso” e o relacionamento termina. Eles sabem que não importa o que há de errado com essa pessoa, porque esse tipo de comportamento é imperdoável. Os narcisistas não estão interessados em pessoas que não lhes dão desculpas. Se você não os deixar escapar, se não aceitar o abuso deles, eles não vão se incomodar com você.
É por isso que é tão importante seguir seus limites. Se você não se segurar firme nem uma vez, eles vão voltar para você 10 vezes mais forte. Eles vêem isso como uma fraqueza e vão cavar, torcer e cavar até que algo ou alguém se quebre. É um cachorro tentando sair de uma caixa. Eles encontram uma fraqueza na estrutura e empurram e cavam e empurram contra ela até que ela se quebre e eles possam sair. Não importa o quão grande seja uma fraqueza. Uma rachadura fará isso porque a pressão aumentará até que tudo caia. A ironia triste, talvez até trágica, é que, embora seja assim que falamos sobre isso para entendê-lo, a maioria das pessoas narcisistas não pensa a respeito dessa maneira. Não há nenhum grande plano envolvido. Essas coisas são simplesmente uma segunda natureza para eles. Eles estão apenas fazendo o que eles ‘ eu sempre fiz. É como eles funcionam. Eles não têm ideia de que existe alguma outra maneira de ser ou de se relacionar com as pessoas e não se importariam e não poderiam mudar se o fizessem. Isso é o que eles são.
Essa é a outra parte do motivo pelo qual as pessoas narcisistas odeiam limites: a raiva narcisista. Eles simplesmente não gostam de ouvir não. Você nunca verá uma raiva maior de um narcisista do que quando você diz não a ele sobre algo. Os limites são grandes e gordos NÃO. Não, você não vai agir dessa maneira. Não, você não vai me tratar assim. Não, esse relacionamento não vai continuar. Não, você não pode ter o que deseja. Não. Não. Não. Não. A raiva narcisista é uma reação – e lembre-se, tudo o que eles fazem é reativo – ao que é chamado de lesão narcisista. Uma lesão narcisista é uma ameaça real ou percebida à – ou ataque à – autoestima ou autoimagem do narcisista. Como os ouvintes desse programa sabem, sua autoimagem é terrivelmente negativa e eles não têm nenhum valor próprio além das coisas falsas que projetam no mundo. Como resultado disso, essas coisas são muito frágeis, porque o narcisista sabe que são falsas. Eles estão protegendo o feio, danificado, deformado não amávelcoisa que eles acreditavam ser. Para expor esta coisa é morrer de vergonha. Eles estão paranóicos e com medo de que o que realmente são será exposto e reagem de forma exagerada a essas ameaças em grande escala.
Isso é a raiva narcisista. É uma reação de defesa primitiva ao que eles consideram uma situação de risco de vida. Ouvir NÃO é ouvir “Você não é o que está dizendo que é. Você não é uma pessoa merecedora, digna de coisas como qualquer outra pessoa. Você não tem valor e nada merece.” Muitos narcisistas abandonarão a situação em vez de se arriscarem a essa exposição, especialmente no início de um relacionamento. Essa é uma das maneiras pelas quais os limites ajudam a desencorajar as pessoas narcisistas de persegui-lo.
No entanto, a raiva narcisista pode ser perigosa se eles escolherem lutar em vez de fugir. Um exemplo disso é uma situação em que um homem convida uma mulher para dançar em um bar e ela diz que não, então ele dá um soco no rosto dela. Em outra situação como essa, o homem esfaqueou a mulher e quase a matou. Esses são exemplos da vida real de raiva narcisista em reação a uma lesão narcisista, como a rejeição.
Às vezes, o primeiro incidente de raiva narcisista é o que termina um relacionamento. Na maioria das vezes, porém, você verá uma fúria narcisista quando o relacionamento for estabelecido e o narcisista – acostumado a conseguir o que quer – ouvir que não ou se sentir rejeitado. Veja o caso de Jody Arias, que matou o namorado depois de persegui-lo e assediá-lo. A raiva narcisista costuma ser uma ferramenta para manter o controle da situação, mantendo a família ou a pessoa como refém com abuso e raiva até que o narcisista consiga o que deseja. Pode ou não se tornar físico, mas as pessoas estarão sujeitas a abusos, críticas, ameaças, crueldade, histeria, tratamento do silêncio e uma série de outras coisas até que o narcisista receba o que desejam. É a perigosa versão adulta de um acesso de raiva.
Algumas pessoas discordam dessa caracterização do comportamento, mas os narcisistas precisariam ser capazes de processar e compreender as emoções de forma mais madura para que fosse outra coisa e a maioria simplesmente não é capaz de fazer isso. Chamar isso de birra não deve ser interpretado como uma forma de minimizar a gravidade desse comportamento. Uma pessoa adulta com emoções fora de controle é perigosa e nunca deve ser esquecida. Uma criança de 2 anos não tem a capacidade de fazer mal a você durante um acesso de raiva. Um adulto faz.
Portanto, mais uma razão pela qual os limites são tão importantes e valiosos. Eles não apenas nos lembram de nosso próprio valor, mas também mantêm os narcisistas afastados. Não pode ficar melhor do que isso.
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